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2. 一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。 男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎!连炉子都怕我老婆。 3. 丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。 一天，狗死了。 丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?4. 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。 5. 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。 妻子被弄糊涂了：“名列第三?还有谁?丈夫道：“还有镜子和体重秤。 6. 自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。 7. 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。 “请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。 在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。 8. 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。 丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。 9. 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。 有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。 他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。 10. 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里? 工作人员说这个多少钱，那个多少钱。 男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊?工作人员：“主要是服装贵。 男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。 3. 丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子：信是收到了，可我没敢看。 丈夫：为什么?妻子：因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆!’4. 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。 帅小伙：“我就是为这事郁闷啊!5. 和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。 老公：“怎么消失。 老婆：“熄灯。 6. 一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。 妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’?荤段子笑话暴笑(精选篇)1. 我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物 老婆：“那我呢? 我：“你是上天。 我这辈子就靠反应快。 2. 我和一哥们儿喝酒，手机铃响。 他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。 次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒?连移动公司都知道了!3. 一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!4. 哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。 他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。 丈夫疑惑的答到。 5. 证婚人问新郎：你是否真心爱新娘?新郎：当然，是真心的。 新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。 6. 老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。 然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……7. 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。 他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。 妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。 妻子：很对不起，我丈夫不在家。 丈夫：那好，我明天再来。 8. 妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。 丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗?丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧!妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。 丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。 9. 一对夫妻总是吵架。 这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。 以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。 妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。 |
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