对爱情教条提高警惕

很多人在面对自己的或者他人的爱情的时候，往往会有很多教条式的框架，认为要把爱情经营好，就要遵守这些教条，有时候自己的爱情出现了问题，就很容易去相信别人对自己说的所谓的教条，还有人就是盲目地坚信自己觉得是正确的教条，但是，很多情况下，有些教条对他人可能有用，但是对自己并不适合，如果过于依赖这些教条，就会成为自己的爱情枷锁。并且，很多这些信条，本身就是片面的，甚至错误的。

很多人都会这样觉得：一个人越爱我，会对我越好。这是关于爱情的最普遍的教条之一，也是危害性最大的教条。对于一个内心充满爱的人而言，这个信条正确。但对于一个心态充满恨的人而言，这个信条错误。之所以如此，是由我们的内在关系模式所决定的。我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。并且，一个外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以，一个内心恨越多的人，他越爱一个人，他就越是那个人的地狱。

当然，多数人的内在关系模式中是既有爱又有恨，既有和谐的一面也有对立的一面。于是，多数人的爱情势必会爱恨交集。如果你渴望自己的爱情基本是温暖的、和谐的且最好还要有一个幸福美好的结果，那么，一个简单的前提条件是，你和爱人的内在关系模式都基本是温暖而和谐的。而反过来说，如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的，爱到极致，恨也到极致。那么，这个渴望本身就说明，你的内心是分裂的，是冲突的，而你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。

　　现在的社会都是主张恋爱自由，只要爱人不是你被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。所以，只要是自由恋爱，试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。

　　人都是多面性的，每一个人的内心都会有分裂的一面，并且这一面一定会在爱情中展示出来。你如此，爱人也如此。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示，也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。如果两人都乐意承担各自的责任，那么两人的内心都会得到很大的修复，爱情就起到了极大的治疗效果。

越忘我的爱越珍贵。这也是很多人都会相信的教条。我们都渴望爱，但又不敢相信爱，非要看到对方给出爱的证明，我们才敢相信。这种心理，女性尤甚。

　　那么，对方什么样的方式才算是最可靠的爱的证明？很多人内心中的答案是：最好是忘我的爱。假若对方越忘我地爱我，甚至会不惜践踏他的尊严，可以为我的一顶点利益，而舍弃他的一切，甚至包括财富和生命。假若你有这个自觉或不自觉的答案，那么等待着的你，便是地狱。因为，一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。这种巨大的转变，会令很多人愕然。尤其是女子，她会认为，恋人追求自己期间之所以那么忘我，原来仅仅是抱着一个目的：得到她的身体，而一旦得到了，他的自私的本性就出来了。

　　或许这样说并不好，因为这样会令男人看起来极其居心叵测，极其险恶。然而居心叵测的男人肯定有，而且数量也不是极少数。不过，就我了解，多数那种先是忘我而后“忘你”的男人，是真诚的。追求期间，他们是真诚的忘我，关系确立了，他们是真诚的“忘你”。因为，忘我和“忘你”，是一个硬币的两面，是一体的。

　　我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，他就越容易产生迷恋性的痴爱。然而，一个人越迷恋爱人，他就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。也就是说，他爱的并非是你，而是他自己。

　  如果他没有得到喜欢的人，那么这个幻象就永远不会破灭，于是这个人就会永远爱得忘我。一旦他得到了爱人，他会发现爱人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到爱人身上的“理想自我”就被他拿回了。爱人从他的“理想自我”变成了她自己，于是，忘我就变成了“忘你”。这是婚姻是爱情的坟墓的一个关键原因。

　　但是这种情况是双方性的。一个心态健康的女子，看到一个忘我痴迷她的男子，尽管意识上可能会为他感动，但本能上觉得不舒服，觉得有些东西不对劲，并因而远离这个男子。但一个内心缺乏自爱的女子，她过于警惕，难以相信一个男子的爱，她必须要看到那个男子忘我的爱，她才能放下警惕，才以为这个男子爱她。于是，被追求期间，她享受男人的忘我的爱，关系确立后，她忍受男人的“忘你”的折磨。

　　如果用心去感觉，那么她会发现，这个男子恋爱期间的忘我本身就是有问题的，他看似在忘我的爱，但其实根本就不了解她，根本就没看到她的真实存在，他爱的只是他投射到她身上的幻想，而不是她本来的这个人。

    很多人会觉得一个人年龄越大，会越懂得关爱。这也是爱情教条之一。这句话建立在一个前提之上：人们都是爱学习，爱自省的。但是，情况可能恰好相反。也就是说，爱的能力，和年龄关系不大。一个懂得爱的人，会一直懂得爱；但一个不懂得爱的人，会一直不懂得爱。

　　为了方便理解，我们可以用内在关系模式的概念来解释，。懂得爱的人，即“内在的父母”与“内在的小孩”相爱的人。不懂得爱的人，即“内在的父母”与“内在的小孩”不相爱甚至相对立的人。

　　很多人都不懂恋爱，恋爱，其实是将我们在童年与父母等家人形成的内在关系模式淋漓尽致地投射到成年后与爱人的外部关系上来。于是，童年与家人关系和谐的人，恋爱时的关系较容易达到和谐，童年与家人关系冲突太激烈的人，恋爱时的关系较容易产生冲突。这种投射是相当恒定的，与年龄关系不是很大。一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而，一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省。对他而言，他的年龄越增长，遭遇的爱的挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越差。

也有人会相信这样的爱情教条：对朋友越好，对我会更好。看过一些所谓恋爱手册，很多手册都提到，要看一个人，可以借鉴他与朋友或同事的关系。假若他与他们相处融洽，那么他就会与你相处融洽。我一度以为这个说法是正确的。 然而，了解了无数爱情故事后，我发现，无论对男人，还是对女人，这一点的借鉴意义其实有限。因为，不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系，这种关系所产生的情感深度，仍然远不如情侣关系。于是，一个人在处理与朋友和同事的这类关系时，可以较好地运用理性，会控制自己的情绪。但是，在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己。所以，我们常看到这样的现象：许多人对配偶和孩子冷漠，对外人亲热。

　　这种现象其实很好理解。因为对外人，他可以控制自己的情绪，在这种情感深度不强的关系中展示自己好的一面，但对亲人，他不愿意也没法控制自己的情绪，于是就展示了自己真实的一面。于是，一些内在关系模式很糟糕，但同时又特别有心计的人，会出现极其可怕的分裂：在外面简直像个圣人，在家里却是一个不折不扣的暴君。那么，该怎么办？该怎么去判断这个人？其实很简单，就根据你自己的感觉。如果这个人以前谈过恋爱，有过深度的亲密关系，试着去了解一下他在这个亲密关系中的真相。

判断一个人内在关系模式的最好的办法是看他的亲密关系。如果这个人对外人很糟糕，但和亲人尤其是配偶的关系平等而和谐，可以说，这个人的内心是比较健康的，他对外人的糟糕态度，可能是理性学习的结果，改起来比较容易。但是如果情况刚好是相反的话，可以说，这个人的内心是比较有问题的，并且这一点改起来相当不容易。

在爱情当中不要盲目去相信所谓的教条，要多相信自己，别人的话只能当做一种参考，自己的感觉才是最重要的，毕竟是你自己在经营你的爱情，而不是别人当中的任何一个。