小小经历

想了好久决定把我的经历写下来，不知道会不会有昔日的友人看出来是我。
从小到大学都是穿妈妈的衣服长大，爸爸是政府工作，家教上很严格，不能穿短裙，不能买女生的发卡洋娃娃，不能和男生走太近，不能养长发，女孩子也要坚强有困难也要自己解决，不能玩物丧志。这样的家庭教育思想，让我不知道怎么做一个女孩
我一直是一个自卑的女生，原因要追述到小学五年级时候身材开始发胖，成为班级和小伙伴们的取笑对象，也是班里男生欺负的对象，就连街上的小朋友们也会向我仍石头，骂我“死胖子”，从此我走路就在也没敢台过头。因为太胖的原因，身材发育也很早，于是女性特征发育很明显，老家在农村长大，家里父母也没有关注过我作为一个女孩子在发育阶段的一些心里变化，所以，看到自己胸部比所有女孩子都大，我是恐惧的，更自卑，尤其在初中后，上体育课，我每天都会用布缠住胸部，使劲勒紧，使它看起来平一些。因为自己一直自卑的原因吧，也没有什么朋友，依然还是同学们打击的对象。但因为初中同学大多都还是小学同学升上去的，所以大家可能也都还算习惯了。
最糟糕的是上了高中以后，记得第一天去报道，老师要同学们自己选择同桌或者位置，轮到我最后选，剩下一个男生旁边有一个位置，当我要走过去的时候，他夸张的弹跳到一边，并且说不愿意让我坐那里，最后是班里的另一位女同学让我坐她那里解围，当时的感觉很愤怒尴尬，但只能沉默。军训的时候，教官们对我的态度和对其它女孩子的态度也是明显分化。有一次下课后我在操场一个小角落背书，背完书后我回宿舍经过教学楼不小心摔了一跤，这时候来不来及疼，就听见教学楼二楼所有男生都出来看我笑话，边笑还边朝我扔书本，那种屈辱是我一辈子不能忘记的，那时候我就看懂了所有男人恶心的面目。高二我转学了，也开始学习正统美术，我不想再像以前那样没有朋友，也很恐惧那样的日子，于是我换了一个面孔，假装是一个单纯无脑幼稚的开心果，极力贬低自己娱乐他人，并且装作对自己的低贱一无所知毫不在意，这样的性格招到很多人的喜欢，看起来我人缘似乎很好，但只有我知道他们不过是拿我当做娱乐工具。没有尊重没有平等……
那时候我喜欢画室的一个师兄，因为他是第一个请我喝奶茶的男生，因为那杯奶茶我喜欢他一共有八年。我发现我情商低的不是一点点，高中那几年，无论他说什么伤害我的话，或者无聊的时候拿我寻开心，我都觉得他会有那么点喜欢我。直到他和我一个好朋友在一起，那天在下雪，画室的阳台上他告诉我下课一起去吃饭，因为他和xxx在一起了……
那天之后的三天，晚上我都在网吧通宵度过的……但我跟犯贱，即时这样我依然喜欢他，他复读我也跟着复读……
后来他跟我朋友分手了，我跟他表白过，他却一直没有给我明确的答复。这是我第一次表白，失败告终。
大学我去了湖南，他也去了别的城市，我们联络的很少，但我并没有死心，还是默默的等他，在心里喜欢他。
大学的我不想继续当小丑娱乐别人，我再一次转换风格，用非主流狂野的暴力的元素装扮自己的外在，假装自己心高气傲不可一世，极力散发或许根本不存在的气场。希望得到尊重和畏惧。正好那时候因为自己的作品能得到老师的肯定，能够创办个人画展，并且自己也创办了两个社团，并且得到市报社采访，举办市级别演出。而且在学生会也谋得一官半职。后来因为自己的原因，让我所有投入的所有，在一昔之间一无所有，从顶端跌入谷底，无人救我。无数个夜晚睡不着，绝望，愤世，抑郁……在我经历的这么多痛苦中没有出现过什么好心的男人帮我之类。
女生同学出去约会很喜欢带着我，我这笨蛋，当时是多么感激这位朋友，当电灯泡当免费的苦力还乐不思蜀，后来才发现她不过也是在利用我，因为我的长相毫无威胁。
大四去外面实习，也因为长相如此遭到各种侮辱，当着我的面录取我另一个同学，明明什么都还没问就让我回去。
很多的打击让我对一切失去信心，但我还是想要爬起来，好吧，既然我这样无知，那么就多看点书让自己博学，既然，都说我胖我就减肥。
大三大四我没有去上课，就只一个人坐在宿舍每日每夜的画画，练习自己的技术，积累将来要去工作的作品。边画画边听书听讲座。什么类型的都涉猎，天文，地理，历史，心理学，宇宙学，生物学，世界名着，佛学，易理，儒家，动画，漫画，影视，小说……。虽然不能各个领域精通，但是接触广泛后使得我视野开阔起来。更觉得自己曾经是多么的无知，自大。
在同学们还沉浸在恋爱的喜悦中，我已经开始为将来的工作寻求道路，我知道已经想要走的那条路，并且做的所有练习和作品都是为了能踏上那条路做准备。因为是新新行业学校没有相关专业，外面也没有相关培训，我只能自己自学。利用网络利用群利用可以利用的一切。
因为自己减肥的坚持，要么瘦要么死，的决心，我七天没吃饭只喝水，我瘦了12斤，我终于相信，肥是可以减下来的，我坚持了一年多的减肥计划，终于从140的大胖子受到96斤。从小皮肤就很好很白脸型也是娃娃脸所以瘦了后外表看起来很萝莉，而自己以前胖发育过度长起来的胸部也很有杀伤力。从自己二十多年被歧视的经验中得出，那些说什么心灵美才最重要的男人依然不会选择一个丑女。
直到我瘦下来才有男人愿意看我，有人搭讪了，也有人追了。但我好像无法动心。我恋爱只是因为没恋爱过，并不是因为爱。
毕业后，我不敢怠慢自己的脚步，也不敢再依靠任何人，求职的路艰辛无比，没有熟人没有介绍没有工作经验没有相同专业毕业证，就我一个人几乎跑遍全国面试笔试，扒火车睡车站这样的事对我来说是很幸福的，从开始的不要工钱到现在的月薪过万，我真的付出了很多努力，我也为自己能够坚持做自己喜欢的事感到骄傲。我想我可以抬头平时视别人的。
因为工作关系就忽视了感情是不对的，所以我努力打扮自己，看各种书充实自己（腹有诗书气自华），学习古琴培养气韵，琴棋书画一个不落，练习谈吐修身养性。也为将来教育子女打好基础。可是最终还是成为剩女，很奇怪，明明我工作能力有，诗书礼仪有，外表也有，为什么那些时不时在男生面前发骚的女人最终得胜？
期间，我也遇到很多男生，恋爱经历也很多，但是还是没有遇到让我动心的。大多时候，不过就因为别人对我好而去将就，而我不想同一个没有感觉的人建立婚姻。我情商低，不懂拒绝不懂勾引也不懂主动，所以总是跟自己喜欢的类型失之交臂。

你的经历很崎岖哦，从一个丑小鸭变成白天鹅了，真的挺不错的，很佩服欣赏你，不过爱情这个看缘分，缘分来了就要自己好好把握！非诚勿扰主题曲不是有一句：往前一步是幸福，退后一步是孤独！ 加油  不要灰心

很坚强的人...我很欣赏..你问得问题嘛,需要跟多具体信息才能诊断喔